que coño os pasa ?

que coño os pasa a la gente con los putos test del tuenti?

no me quiero crispar pero NO ME NOMINÉIS

vamos a ver los test del tuenti , son una mierda, mas que nada porque la gente se nomina principalmente para saber de tus relaciones o si sientes algo por alguien, porque decirme a quien coño le importan preguntas como"cual es tu fruto seco favorito?"o "que canción te pega mas ahora?"eso no le importa una mierda a nadie , lo que interesa es saber si "odias a alguien" o "cual es tu postura sexual preferida?" y si no la mierda de las pregunta sobre amistad que te deja siempre en compromiso, joder que no tengo mejor amigo ni te importa si le he mentido nadie .

Lo pero sin duda es los estúpido que te sientes respondiendo tonterías como "que te apetece?" y no poner FOLLAR que es lo que estas pensando porque si no que coño vas hacer un test, lo haces porque te ha nominado una tía y tu te la quieres tirar cacho de perro.Y aunque no te la quieras tirar estas en el puto compromiso de hacerlo porque si no eres un cabrón, y tu gilipollas te lleva diez minutos de tu vida respondiendo 45 putas preguntas banales, to pa que pa que te conozcan antes de hablar contigo, te lees un test y ya no sabes de que hablar joe lo se todo de ti, se asta el color de tu ropa interior por el test; los test se están cargando la alegría de conocer a las personas...

PD: Si yo también tonto de mi hago los test para no quedar mal , que gilipollas...

PD2: como se me vaya voy hacer un puto test yo con las cosas q importan de verdad.

Critika de cine

Si yo fuera policía , iría directamente a por todo aquel que haya tenido que ver con esta película, mas que na para evitar que una nueva droga se ponga de moda, porque no existe droga conocida en este mundo para hacer esto y encima comercializarlo.

la película va de un perro, que hace karate , y se comunica con los humanos y ayuda a un policía a encontrar a los asesinos de su dueña...Y TE LO TIENES QUE CREER pero es que si no te drogas no hay na que hacer...

Personas del mundo del cine, las películas de animales que hacen cosas de humanos SON UNA MIERDA los únicos animales que han servio en el cine fueron en los años 50 rintintin y lasy, y es que en los años 50 la gente se drogaba mas que ahora eso era un locura, peor que una rave....

paranoia mia

Debería existir un anillo de la impureza, es mas, vamos a sacarlo el que lo lleve puesto esta dispuesto a mantener relaciones en la primera noche , así no perderíamos tiempo entrando a tías en la discoteca

diario de una depilación de huevos

Día 1:

Tumbado en la cama observando mis peludas pelotas(si, yo me tomo literalmente la frase tocandome los huevos)observe que,en comparación con el porno q habia consumido escasos minutos antes, tenia demasiado pelo,es decir de la zona superior de mis huevos crecian dos mechones de pelos largos que envolvian mis pelotas, como si mis testiculos fueran los ojos de un emo, asi que decidi , en principio, recortarme un poco.

no se si os habeis depilao las pelotas alguna vez, yo esta es mi primera vez así que lo hice con mas cuidao que un cirujano neurológico. Emepezé recortandome los mas cercanos al "largo"y no se como acabe afeitandome totalmente incluso me afeite la zona fronton, ya sabéis donde t golpean las pelotas mientras estas en pleno acto.

Un frescor invadia mi miembro, q liberta , que comodidad, y ademas lo mejor de todo , cuando no hay follaje el arbol parece mas grande, no se si me entiendes, la muralla no dejaba ver la torre...el acantilado impedia obserbar el faro...vamos q mi el guerro tuerto se volvió mas imponente, vamos q mi pijo habia crecio...

Dia 3:

el frescor que inundaba mis pelotas se ha tornado a un picor incesante, mi zona púbica parece un guiri en pleno verano, tengo la base de la polla como el cuello de un cantaor, y no de inchao si de colorao, el picor es soportable, molesto pero soportable ademas zeki junior sigue con ese repentino estirón y unos centímetros mas aunque sea visualmente nunca sobra.

Día 6: Me cago en gillete , me cago en wilkinson y en la puta de la madre que los pario. Lo que antes era frescor a tornado a pinchazon por culpa de los pelitos que están creciendo , hijos de puta son como espadas , y maldito el momento en que decidí afeitarme los pelos del frontón, mis piernas son como dos cuadrigas romanas y los pelillos son las lanzas que llevan en las ruedas , y las muy zorras se atacan entre ellas cada paso que doy es como si me arañara un gato. Ya me da igual lo que me haya creció el cimbel, me importa una mierda , con lo colora que tengo las pelotas me da vergüenza que me la vean. Sus muertos a ve pa que carajo me depilo, si nada mas que me la veo yo cuando me la voy a cascar.

Dia 7: AAAAYYYY sus muertos.

Dia 10: tras unos días de intenso dolor los pelitos se han vuelto pelos , me encanta la sensación de mis pelos en comparación a lo de antes , que se depilen los actores pornos y el que quiera porque como dice el dicho que me acabo de inventar : " con cojín diversión sin dolor hasta el fin" y me da igual qque mis pelotas no vuelvan a ver la luz , total pa lo que hay que ver...

que coño os pasa ?

que coño os pasa al las tías en general???

no me quiero crispar pero que coño buscáis!?

Aun a riesgo de no volver a pillar cacho en mi vida,que os pasa? que coño queréis?, yo os lo digo , no tenéis ni puta idea y nos andáis jodiendo a los tíos. Nosotros somos bien sencillos tenednos satisfechos en la cama y poco mas y enamorados pa to la vida, pero ustedes, que si quiero un hombre que me haga reír, UNA MIERDA, si ,como lo digo, en el fondo queréis un tío que este bueno y sea lo suficientemente tonto pa aguantaros vuestras tonterías, porque si de verdad buscarais un tío que os haga reír, chiquito seria el mayor sex symbol. Oye y no digo que los tíos seamos mejores pero por lo menos somos claros queremos un tía que este buena lo demás ya se vera mas adelante.

Vosotras dueñas de pagafantas, ustedes sois las peores os aprovecháis de nosotros infelices enamorados de vuestras curvas , escuchando todos vuestros problemas con otros tíos , siendo vuestros amigos, que se supone que es algo que buscáis en un hombre, y cuando por fin el pagafantas se atreve a decir lo que siente le soltáis "es que me has tratado tan bien... te veo como un hermano",!perdona! ,yo creía que tratarte bien era algo bueno para conquistarte, ¡la próxima vez te sodomizare con una barra de hierro mientras te golpeo la cabeza con unos lunchacos! a ver si de un puta vez te fijas en mi, zorra. Y lo de te veo como un hermano ? un hermano se empalmaría juntando cremita en la playa ...

Para acabar , se que este blog solo lo siguen alcohólicos y algún que otro ex yonki que recae cada cierto tiempo, pero antes de que alguna chica me eche na en cara, al principio he puesto en general así que si os veis identificadas es cosa vuestra y lo vuelvo a repetir los tíos somos unos cerdos y unos cabrones pero en ningún momento lo hemos negado .

PD: que esto es un blog de humor ,espero no quedarme sin posibles parejas sexuales por esto .

Que tio mas grande

gracias a jose luis por que me ha descubierto a este monstruo, que tío mas grande .

y esta parodia de un rapero es muy buena , ay que saber reírse :

Critika de cine

Valla pedazo de mojón de adaptación, han cogido el dragon ball el original y se han meao encima.

en esta película podemos ver a goku, si goku un tío que se moría y revivía el tiempo justo pa deja preña a la chichi y matar al malo,sufriendo bulling en el instituto por unos mierdecillas y pidiendole al abuelo que le enseñe como ligar.

Esta película tiene tantas polladas que no podría decirlas todas, torneos en colchonetas,un goku mas inservible que un clip sin manos ni pelos,un goku que vacila cuando se pelea con mas débiles...eso si la que hace de chichi esta buenísima, creo que es lo único salvable de esta película.

Y el kame hame ha, dios el kame hame ha aqui lo mismo te sirve pa encender unas velas , pa apagarlas, pa curar y si te concentra lo mismo te pinta la casa y te quita las humedades.

Lo que se supone que es picolo esta a la altura de los malos de los power rangers , que disfraz mas falso y encima le duele que le saquen sangre...penoso.

Bueno y aunque te olvides de la historia original, la película sigue siendo mala como un dolor de huevos, en una hora y cuarto ya ha acabado con una pelea final malisima, cuando en la serie original se llevaban 30 capítulos para un buen combate esta gente lo despachan en 5 minutos y eso no es lo peor , lo peor es que ya esta escrito el guion para la segunda parte y piensan hacer una tercera, los hijos de putas han cogido toda mi infancia intentando transformarme y se la han cargado sacando esta pedazo de mierda.

paranoia mia

se positivo, si tuviste un gatillazo, por lo menos no se ha dado cuenta de tu problema de eyaculación precoz

dedicado a jose:

si eres supersticioso jodete pisar una mierda no da suerte, da ASCO.

que coño os pasa ?

que coño os pasa a l@s que estáis muy en forma en el gimnasio?

no me quiero crispar pero hijos de puta no os dais cuentas que jodéis a la gente normal

Voy a centrarme primero en los tíos, cabrones que estáis cuadraos, id a una puta hora en lo que no deprimáis a las personas que como yo, tenemos la curva de la felicidad. Nosotros pobres infelices que lo mas parecido a abdominales que hemos tenido son las tabletas de chocolate nestle dentro del bocadillo de cuando eramos niños,nosotros podres infelices ahogados entre capas y capas de tejido adiposo o destinados a tener un aspecto de enclenque que no asustaría ni a un oso amoroso en hallowin , lloviendo y tronando, necesitamos ir al gimnasio, lo necesitamos , y no vosotros bastardo cuadrados que vais a exhibiros, una polla a manteneros, y dejarnos como una mierda, nosotros haciendo ejercicios con pesas de un tamaño que roza lo cómico comparado a las que utilizáis para calentaros .

Y esas mierdas , esas mierda de batidos que bebéis , que tienen un aspecto menos apetecible q carmen de mairena en plena orgía,cuando probéis la cerveza lo vais a flipar .

Y ahora las tías , cabronas, sabéis que estáis buenas, no me jodáis y no me digáis que con esos pantalones tan pegados al cuerpo, que parecen una capa de piel por encima de la epidermis, estáis cómodas .Que me gustaría veros utilizando una espátula para quitároslo después de sudar ( enserio me gustaría verlo ) y esas camisetas que mas que camisetas son sujetadores... no os dais cuenta que nos distraéis.Cuanta tíos se han podido lesionar por vuestra culpa, y no solo digo porque pasáis y se les cae una pesa lo digo por intentar vacilar delante vuestra metiendo ams peso a las maquinas.

En conclusión , si estáis bien no nos jodáis a los demás del gimnasio enseñándonos lo bien que estáis,sobre todos las tías buenas, no os dais cuenta que nos apuntamos al gimnasio para ponernos en forma, conocer chicas y dejar de pajearnos y si efectivamente dejamos de hacerlo pero porque no podemos mover los brazos por culpa de las agujetas, y vuestra presencia queridas amigas nos hace la existencia aun mas difícil.

PD: si eres culturista y lees esto, NO ME PEGUES POR FAVOR!!!

Critika de cine

Aunque parezca extraño, esta película va de una tía que tiene dientes en el chocho y atacan si le meten algo sin su permiso. Aunque con este resumen ya se ve venir que la película es una real mierda, pero lo peor que según los expertos es una obra maestra porque mezcla ¡humor y gore!.

Que vale , que alomejor podría funcionar , pero tío no lo hagáis con un coño dentado , que te estas riendo y de repente pan! un coño corta un pene por la mitad , es que tío, es demasiado, te cagas vivo, que lo que yo quería era partirme la polla de risa no ver una polla partía.

Encima la tía es de estas del anillo de la pureza, y puede ser la única tía que me alegro personalmente que no quiera hacerlo hasta el matrimonio , pero que putada para el que la haya estado esperando, ahí en al noche de bodas, "cariño te algo que contarte..."

En conclusión la película es ,encima de rara con cojones , aburría , y diréis, "¿como una película donde hay un coño con dientes puede ser aburrida?" eso me gustaría saber a mi como coño lo han conseguido.

puto gimnasio

hoy he ido a apuntarme al gimnasio me he cansado antes de llegar, me he apuntado, no he echo ningún ejercicio aun, lo peor, creo que mañana tendré agujetas

paranoia mia

esta vez haré un subsección de paranoias mías, se llama leyes no escritas y hay van dos:

existe una ley no escrita que dice que si compartes piso no se folla en las zonas comunes por respeto, eso me pasa ami que los respeto tanto que no lo hago ni en zonas comunes ni en propias.

existe otra ley no escrita en España que dice si bailas con una tía que acabas de conocer mas d 2 canciones , puedes y debes liarte con ella.Si es guiri no bailes metele cuello directamente xq t puede calentar toda la noche , empíricamente probado

que coño os pasa ?

que coño os pasa a los raros que vais ha ver a Marilyn Manson ???

no me quiero crispar pero de verdad os mola que derramen fluidos corporales sobre vosotros.

amos a ver , yo puedo comprender que os guste la música y tal, pero la peña que se pone en primera fila pa que el colega le tire un gapo ? cual es el puto trauma q os llevado a eso ? Tío que estas pagando 30 euros para que te escupan, que si quieres te escupo yo de gratis, que no me cuesta na , enserio.

no os dais cuenta que si este tío se ha quitao las costillas para poder comérsela , os escupe para quitarse el sabor a polla.

Vamos , yo voy a un concierto del nota este, me cae un gapo que huele a polla , me subo y le doy al andrógino de mierda una pata a la altura de el esternón , que no va poder volver a agacharse a chupársela en la vida, y créeme si un tío esta acostumbrado a las mamadas y se las quitas , le va doler mas incluso que una pata en los cojones, fija te lo que te digo.

En conclusión si la gente va a que le escupan a la primera fila , Marilyn gozatelo mas , sácate el cimbel y echa una mea de estas de las que tienes q dejar caer la cabeza en la pared porque te cansas,si lo van a disfrutar como si fuera rico zumo de manzana.

PD: que he recapacitado, q te escupo por 50 céntimos, precio anticrisis , venga que me los quitan de la boca...

POR LAS MARCAS BLANKAS

yo no se ustedes pero yo ,en mi humilde infancia, me he vestido con todo tipo de copias guarras de marcas famosas, pero esta siempre se llevo la palma. Se lleva la palma porque define perfectamente la situación economica de tu casa , es decir si ves a alguien con este chandal y preguntas como estan en casa, lees "odidoss",y efectivamente están odidoss .

Por eso en mi humilde labor de lucha pienso buscar y vestirme con marcas originales tales como "acliclas", "mike","reigual","mecko"y por el estilo asi que pido ayuda en esta labor y busco un chandal mike a juego con todos mil calcetines (que no se porque solo tengo de color gris oscuro asi feo que no te puedes poner en verano) .

Zeki, por un mundo donde las marcas de mercadillo no pasen de moda.

Critika de cine

Que no te engañe el nombre , el verdadero nombre de esta película debería ser aprendiz de Rocco Sifredi, por mi madre, he visto porno con menos sexo que esta película , y no me quejo de exceso de sexo , nunca me quejaría de ello , pero en una película que se llame aprendiz de caballero , yo no se ustedes pero un tío que este aprendiendo a ser caballero ,por lo menos de refilón, debería salir no ? Vale si, Al final, si hay una pelea con espadas pero se pelean para ver quien desvirga a una jamba.

Otra cosa, después de esta película no veo al clérigo femenino con los mismos ojos , esta peli me ha enseñado lo que estropea el traje de monja porque ¿Donde están las monjas del convento que sale aquí? joder , es que cada vez que veo a una monja por la calle pienso "viciosilla si yo se lo que escondes bajo ese traje negro y esa cara de santurrona"

En conclusión que si quieres material para pelartela sin que nadie de tu familia sospeche , consigue te esta peli

broma de telefono buenisima

buenísima broma telefónica en la que enredan a una oficina de 1004 , por lo visto el nota que hizo esto es de jerez no lo conozco, pero es el amo.

paranoia mia

las tías lo tienen mas fácil para hacerlo, ellas solo tienen que esquivar gilipollas que lo quieren hacer con ella y los tíos tenemos que buscar a la gilipollas que lo quiera hacer con nosotros.

que coño os pasa ?

que coño os pasa a la gente que se echa miles de fotos con la camarita de los cojones ??

yo no me quiero crispar pero por que coño tienes que subirlas todas al tuenti?

Me voy a centrar en el genero femenino porque no hay muchos tíos que lo hagan. Tía que aunque te eches milcientotreintatres fotos con la camara desde arriba, desde abajo, posturita sexy, con un peluche etcétera no se te va ha cambiar esa cara de gilipollas que tienes.Que puedo entender que te eches fotos para quedarte con la que mejor salgas, pero amos a ver no la subas todas que si pasas rápido la imágenes de tu tuenti parece un puto vídeo en movimiento .

Pero lo peor es la peña que cada vez que va al botellón o hace algo se esta echando fotos continuamente en plan, "yo echando hielos", "yo echando ron","yo echando cola"(pongo cola para no hacer propaganda a coca-cola) ,"yo traguito", te lo juro si la siguiente no es "yo recibiendo una paliza a manos de un grupo de rumanos" o "yo tiro en la cabeza" no subas más que tienes mas fotos en un día echadas que el puto príncipe Felipe en to su vida.

En conclusión , tenéis tropecientas fotos en el tuenti subidas por vosotras al tuenti pero casi la mitad en las que salís , eso te podría dar que pensar y hacerte dar cuenta de que tus amigos solo te quieren porque eres la de la cámara...

PD: dí PA-TA-TA, que hijo puta soy a veces ...